Армения

Прошу прошение за выведенную рекламу, это связанно с тем, что сайт находиться на бесплатном хостинге.

Анекдоты

***

Ուզում ես քեզ ԱՍՏՂ զգալ - նստիր տոնածառի գագաթին : 

 
***
Երբ կինը ասում է , հագնելու բան չունեմ - նշանակում է նոր շորերն են վերջացել : 
Երբ տղամարդն է ասում , հագնելու չունեմ - նշանակումե մաքուր շորերն են վերջացել : 

 
***
Պապ, այ պապ, ոչխարները ամուսնանում են: 
Հա, տղա ջան, հենց ոչխարներն են ամուսնանում:


***
Քյավառցուն ասում են ռոբոտի հետ գրազով կխմես? ասումա հա: Երկուսին գցումեն մի սենյակ, 1 ժամ չկան, 2 ժամ չկան, 3 ժամ չկան, 4 ժամ … չեն դիմանում ներս են մտնում, տեսնում են քյավառցին ռոբոտին ծեծումա ու ասումա ծնողների կենացը ուզես չուզես պտի խմես!


***
Ապարանցին գնում ա բանակ: Առաջին անգամ շարք են կանգնում, հրամանատարը սկսում ա.
-Աջ դարձ, ձախ դարձ, աջ դարձ, ձախ դարձ, աջ դարձ, ձախ դարձ.....
Մի քանի անգամից հետո ապարանցին հոգնում ա, գնում պատի մոտ կանգնում:
Հրամանատարը.
-Տղա՛, վերադարձի՛ր շարք:
Ապարանցին.
-Ապեր ջան, դու մի հատ կողմնորոշվի աջ, թե ձախ հետո ինձ կկանչես:

***
Մսավաճառին ընդունում են ծննդատուն գործի, որ նորածիններին կշռի... մի երիտասարդ զույգ նորածնին բերում է մսավաճառի մոտ, որ կշռի, մսավաճառը գնում է, տասը րոպեից գալիս ու ասում`"կիլո երկու հարյուր գրամ առանց ոսկոր"



***
Ինքնաթիռի մեջ մի հատ կակազող մարդ է լինում, նկատում է, որ ինքնաթիռի թևը վառվում է, բայց մինչև կակազելով ասի, արդեն ուշ կլինի: Ինքն Էլ որոշում է երգելով ասի (քանի որ կակազողները երգելուց չեն կակազում): Մոտիկանում է ժողովրդին, երգելով ասում. - Սամալյոտի թևը վառվումաաաաաա՜: Ժողովուրդը ծափ է տալիս...

***
Փողոցում մի երիտասարդ ծխախոտը հանում է, որ ծխի, պարզվում է, որ լուցկի չունի, մոտակայքում կանգնած մի պապիկից լուցկի է խնդրում, պապիկն ասում է. – Տամ, տղա ջան, բայց դու գիտե՞ս, թե ծխելն ինչքան վնասակար է առողջությանը։ Լիքը հիվանդությունների բուն է։ Բացի դրանից, երկու անգամ կրճատում է մարդու կյանքը։ –Ո՞նց ,– զարմանում է տղան։ – Հենց տենց։ Օրինակ, դու հիմա քանի տարի՞ տարեկան ես։ – 20,– վախեցած պատասխանում է տղան։ – Այ տեսնու՞մ ես։ Իսկ եթե չծխեիր, հիմա 40 տարեկան կլինեիր։



***
Երկու հոգի փողոցով գնում են ,մեկ էլ մի հատ մեքենա շատ մեծ արագության տակ անցնում գնում է:Էս մարդկանցից մեկը ասում է. -Գնա գնա ,հեսա գործիքներս կհավաքեմ կգամ: Մյուսը. -Ինչի դու ավտո սարքող էս? -Չէ,դուդուկ նվագող:

***
Ֆուտբոլի խաղի ընդմիջմանը հաղորդավարի խցիկ է մտնում տեղի թիմի մարզիչն ու ասում հաղորդավարին. - Դուք չե՞ք կարող հաղորդումը մի քիչ դանդաղ վարել։ Մեր տղաները չեն կարողանում այդ արագությամբ խաղալ։


***
Մեկն ընտանիքով գնում է Սոչի՝ հանգստանալու: Մտնում են բանջարեղենի մի խանութ: Տեսնում են կիսաթթու մանր վարունգներ: Հարցնում է վաճառողին. -Էտո չտո՞: -Ագուրչի'կ, - պատասխանում է վաճառողը: Շուռ է գալիս ու կնոջը ասում. -Վարդուշ, ինչղ օր խիարի ձագ էղնին:


***
Ապարանցուն հարցնում են. _Զոքանչը քանի ատամ պիտի ունենա։ _Երկու՝ մեկը փչացած, մյուսն առողջ։ _Ինչի՞։ _Մեկը նրա համար որ միշտ ցավա, երկրորդն էլ որ իմ համար պիվա բացի

***
-Ապարանցին աղջիկ ա կպցնում, մոռանում ա հանգցնի.

 
***
-Ապարանցին ոսկե ձկնիկ ա բռնում, տանում ա ոսկերիչի մոտ խաչ ա տափել տալիս.

 
***
-Ապարանցուն ասում են "ձի" բառով նախադասություն ասա, ասում ա " նու պագաձի.

***
ապարանի հիվանդանօցում մարդա վատանում սկօռի էն կանչում.

***
Մի հատ թմրանյութերով բեռնված նավ է լճում, ոստիկանների նավերն էլ հետապնդում են: Մի խոսքով, արագությունից թմրանյութերով բեռնված նավը շուռ է գալիս, մեջի պարունակությունը թափվում է լիճը: Հաջորդ օրը Պետրոս Դուրյանը գալիս է լճի մոտ ու - Ինչո՞ւ ապշած ես լճակ, Ու չեն խայտար քո ալյակք......

***
Երևանցի տղեն գնում է Քյավառից աղջիկ բերի: Գնում է աղջկա տուն, տնեցիք ասում են աղջկա հերը հողամասում է: Տղեն մտնում է հողամաս ու գոռում է. - "Հոպաաաաար, եկել ենք ձեր պարտեզի ամենասիրուն վարդը տանենք Երևան" Հերը ասում է. - "Տղա ջան, ուր ա ստեղ վարդ, մերը մենակ կարտոշկա ա".


***
Unesco-ն վիճակագրական հարցում է անցկացնում ամբողջ աշխարհում հետևյալ հարցով. "Որն է Ձեր անձնական կարծիքը, այլ երկրներում սննդի պակասի վերաբերյալ" Արդյունքներ չեն ստանում, որովհետև. 1. Եվրպոպայում հարցնում են "Ի՞նչ է սննդի պակասը": 2. Ամերիկայում հարցնում են "Ի՞նչ է նշանակում ուրիշ երկրներ": 3. Աֆրիկայում հարցնում են "Ի"նչ է սնունդը": 4. Ասիայում հարցնում են "Ի՞նչ է անձնական կարծիքը":


***
Մի լենինականցի կին, ավտոբուսից իջնելով, ընկերուհուն տոմս է վերցնում: -Ծաղի'կ, տոմս չառնիս: Ծաղիկը իջնում է հաջորդ կանգառում, նրա հետևից մի խումբ անտոմս ուղևորներ: Լենինականցի վարորդը բարկանում է. -Ծաղիկմ տոմս առան, բուկետմ մարդ իջան:


***
Պոլոզ Մուկուչը գնում է Ֆրանսիա ու այնտեղ իրեն ներկայացնում են Բալզակին: — Օնորե դե Բալզակ, — ներկայանում է Բալզակը: Պոլոզ Մուկուչն էլ իրան չի կորցնում ու ասում է. — Պոլոզե դե Մուկուչ:



***
հայը, թուրքը, վրացին անապատում կորչում են ... մեկ, երկու օր ու որոշում են առանձին առանձին ճանփան ման գան. գուցե ինչ որ մեկին կհաջողվի:
Էս վրացին գնում-գնում, մեկ էլ խորովածի հոտ ա առնում, գնում ա հոտի կողմը ... Հայը խորոված ա անում:
Վրացին.
- Վայ հայ ջաան, գենաց վալե, ես գիտես քեզ ոնց եմ հարգում սիրում, էն թուրքը հեչ սրտովս չի, հեչ լավը չի ...
Հայը.
- Լավն ա, լավն ա , արի ...



***
Դու ում ես սիրում՝ գեղեցի՞կ, թե խելացի կնոջ,- հարցնում է կինը:
- Ոչ մեկին, ես քեզ եմ սիրում,- պատասխանում է ամուսինը:
Ամուսինը կնոջը նախատում է.
-Դու դեբիլ ես, ախր, շատ 
դեբիլ ես, դու դեբիլների դեբիլն ես, որ դեբիլների մրցույթ լինի, դու հաստատ 
երկրորդ տեղը կգրավես:
Կինը 
զարմանում է.
-Բա խի՞ երկրորդ:
-Որովհետև էնտեղ էլ մի 
դեբիլություն կանես

***
Մի 
Եհովայի վկա կին նստում է տաքսի: Քանի որ նա բավականին գրավիչ ու գեղեցիկ էր 
վարորդը չի դիմանում և ճանապարհի կեսին ձեռքը դնում է նրա ծնկին: 
-Սաղմոս 
համար 319,-ասում է կինը:
Վարորդը 
չհասկանալով, թե կինն ինչ է ասում ձեռքն ետ է քաշում: Երկրորդ անգամ է փորձում 
է և ստանում է նույն պատասխանը: Կնոջը տուն է հասցնում և վերադառնում տուն: 
Տուն հասնելով բացում է Ավետարանը և կարդում է 319-րդ սաղմոսը .”Ճիշտ ուղու վրա 
ես, որդյա՛կ”:



***
Հիվանդը բժիշկին.
– Բժիշկ, չեմ կարողանում քնել, ինչ անեմ։
– Մինչև 3 հաշվի։
– Այդքան քիչ,– զարմաված հարցնում է հիվանդը։
– Դե եթե մինչև ամենաշատը 4 անց 15 հաշվելը չօգնի այն ժամանակ դեղ կգրեմ,– պատասխանում է բժիշկը։

***

Спрашивают чукчу, как ты думаешь, какой народ самый бестолковый
Чукча не думая, отвечает, конечно, армяне
Задающий вопрос удивляется и спрашивает, а почему так думаешь
чукча отвечает - Мой сосед армянин все время к моей жене лезет, а я ему говорю это моя жена, а он не понимает, все равно лезет
тупой народ однако

***
Идет Армянин мимо реки, видит турок тонет вроде мелочь а так приятно!

***

АРМЯНИНУ ГОВОРЯТ-" ВОТ ВЫ ВСЕ ХВАЛИТЕСЬ, МЫ АРМЯНЕ,МЫ АРМЯНЕ, А ВАС В АРМЕНИИ ВСЕГО ПОЛТОРА МИЛЛИОНА." 
АРМЯНИН ОТВЕЧАЕТ -"ЭТО НАШ ОФИС ! "

***

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет. 
-Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас 
покинул? Зачем ушел? 
Подходит мужик к нему и говорит: 
-Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин! 
-Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"

***
Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют. Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…